今天

我是个害怕失去的人
害怕失去自己的亲人与好友

我是个需要很多很多支持的人
我需要很多祝福
应该说，我需要哪些重视的人的祝福
身边的人应该不知道
这些的这些，对我来说可是超级重要的东西

我没办法自己站起来为自己出声
爸妈没教过我怎样自己来
我要学会自己来
别再依靠些坚固的围墙
不然，我永远不会知道什么是长大，什么是独立
什么是为自己做的事
什么是为自己好的事

有位朋友问道
为何你酱怕失去你身边的人？
珍惜你的人是不会跑掉的。

恍然大悟
感觉很近，但看却很远

一个人的背景
真的扮演着很重要的角色

是荷尔蒙在作怪？
还是怎样？
最近的心情，真的很纳闷。
这种阶段，是个改变的阶段。。。
我要慢慢想，慢慢收拾心情。。。
这种选择的阶段，原来比去哪所大学深造来得难。

虽然心很硬的说，我的将来是我的选择
可是，心底却期盼着，那一小点的祝福与支持。

晚安。

最近

我还是那个很难说“不”的人。
拒绝或被拒绝，感觉都只有一个：不好受。
老师说， “我觉得你很不会说不。每次看到你就是很开心快乐。其实，“不”没什么不好。你要好好学习这一点，将来你才能把你的client带好。”
嗯～我真的那么透明？
哈哈。 一个跟我将近三年的老师，
竟然能看透我。
在我心里，她是个很有影响力的老师。
感谢她。让我看到生活上，人性上的另一面。
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昨晚去了残障小孩表演比赛 感动。差点流泪。
他们，比正常孩子来得懂事，可爱。
他们很被爱。
有时，为这些孩子的家长感到可惜。
我唯一能做的，就是多体谅这些孩子。
好好支持他们。
我很佩服那些“好心人”朋友
能以这次的活动，带给他们欢乐
可是我好朋友，竟然哭了。
因为这次是个比赛，
十多个孩子只能角逐五个奖项。
她说她没周详地为每位孩子的自尊心想想。。。
看到她那伤心哭泣的脸。。。体贴孩子的心。。。
让自己觉得自己很渺小。 我还不是那有心人。
要一个人哭泣，真的需要很大的勇气，再来，是那伤心的心
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我真的很不想那么快毕业。
现在的我，越来越喜欢我读书的地方。
更喜欢我的老师。
更想念我的朋友。
朋友，真的是过路客吗？
散了。真的很多都散了。
大家思想不同了。 变化更是快到不行。
从来没把他们当成过路客的我，却被当成是个过路人。
一些我觉得没变的朋友很失望。
架在中间，做和事佬。
变了，就变了咯。
毕业后，应该都没联络了吧。
当然这不是apply在所有人。
我学会放下。
原来，他们站在我心的位子还不够稳固。
我相信， 身边还是有值得交的一群～
一切回到了原点。 原来johor人还是最舒服的一群。
而这些城市人，真的很怪，也很物质。

祈祷。

唉~
有时候真的希望妈妈能够多谅解身边的人。
尤其是她的兄弟姐妹。

听了妹的updates，觉得很失落。
没有人是希望家里任何人有事的。
大家都是为家人好。
只是做事的方法不同。
为何不要认同别人？而死命坚持自己？

我坚信家人都是会为彼此好的。

可是，读心理学的我。。。
应该知道从小到大的影响是很大的。
我能了解妈妈的一些举动，感想。
可是，我没办法把这些一一解释给大家听。
但也不代表妈妈没错。
乱吧？

家里这样。
Club也这样。

到底有什么事情，能够顺顺利利？
让我好好过这开心的2008?
不明白。

很想告诉妈妈我现在所有的感想。
可是，一切都是空的。
回到家，应该就没有这种心情了。
真的很无奈。

还有两天，就自由了。
可是现在，已没有了兴奋度。
当然，我还是会开开心心跟大家过最后天的庆祝会。

坚持。
我要坚持。
我要加油。

久违

好久没来了。
真的很久没来了。。。

最近都在忙公司的东西，忙得当儿，也跟朋友混混。。。
大家都希望我们每个月出来见面两次。
我真的很希望跟他们继续保持联络。
对他们，我真的是很舒服。
有不一样的感觉。
他们都是可以说感想感觉意见的朋友，尤其是女生们。
不奢华，不要求高。很容易亲近的朋友。

小的都回去了。
剩下我们几个。
还真的是无聊～
少了好多好多的欢笑声。
心情还真的是少许显。哈哈。
不过，不严重啦。

不久以后的我，将会过着一个人的生活，好好练习下吧。
可是，现在我很想念睡我旁边的阿梅～哈哈！
快点回来。。。没人跟我讲话～

青蛙？

拜五那天。。。跟朋友们看星洲的新闻。。。
就有一些政治人物的名字。

刚巧，我跟一位朋友不懂那个人的大名。
随后，就跑来一个公司的朋友，拿着一张白纸。。。
笑着讽刺地说，"看到吗？ucsi的青蛙竟然在这里出现！”

那一刻，我真的被他的话吓了几秒。
心想，为什么这些人就是多事，插那么多故事。
除了煽风点火，他这个人还会什么？
还亏自己在修着硕士学位。
那天的心情，简直就是蓝到不行。。。
因为，丢了ucsi组的脸。
我们听了后，朋友马上换别的话题来闭上那个人的口。
我对政治没兴趣，但，我不至于被说道是青蛙！

其实，不须与这些人计较。
只会伤害自己的智商。
可是，那天的我，真的被他说到一文不值。
伤心。

快点离开这里。

有时，不懂就是不懂。不需要装懂。
可是，偏偏在很多情况下，不想做但却被逼要做。

为什么人那么多矛盾？
为什么那么有意义的工作被这些人污染？

真是充满感慨。

想起保罗的一番话：当你改变不了什么时，就得改变自己在这环境下生存。

原来，这是那么难的。

开心！

很多人都说，打部落都是伤心的。。。
同意？
半同意啦~~~~

今天，本人我超开心呐！！！！
拿了一份没感觉的薪水～
还被倒扣了二十块～
就因为那两个“半天”去了比赛。。。
唉～真的是开心！
这还是第一次我觉得拿到工钱没什么很值得开心的～

梅，你回来后我请你吃麦当当的薯条～=)
我会存着钱的。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

对自己充满讽刺。

那天，大老板跟我们聊了大道理。
说道，这间“小公司"没什么人事复杂的事情。
我们都只能眉来眼去。没出声。
更恶劣的是，他灌输我们负面的知识。
说道，做人不能知足常乐。
世上是没有知足这两个字。
更不用帮人。。。
自己顾好自己就是了。。。
如果你看到一个你曾经帮过的人做马赛迪，你做普藤。。。
那你还会再帮他吗？
我在想，这些哲学，应该是他自己本人的吧～唉～
成功人的背后，一定要有酱丑陋的故事吗？
现实归现实，但，如果有一天，你需要到别人的帮助时。。。
别人这样对你，你会怎样？

对，先顾好自己没错。
但，有人要帮助，我们就尽力啊～
为何说要拒绝？

今天，我可能在你这收到工钱。。。
但同样的，今天，我可以去老人院帮忙拖地板，油漆。。。
可是，我换回来的满足感，是对社会付出贡献。。。
虽然说满足感不会变成金钱，不会养活你，
但，它不是能阻止你前进去帮人的绊脚石。。。
这种负面的话，真的在我脑海里环绕了很久。。。
我觉得很不应该灌输我们这些菜鸟这些知识。

现实。
真的。
社会上，只有现实还有金钱。

我现在看到的，应该是小型的。
这间公司，让我磨练EQ。
很快～我要走了。
早走早好。
很累人。

其实，我们都知道哪一些人能在社会上成功立足。
只是我觉得。。。
真的需要这样吗？

今天我照顾你，那明天谁来照顾我？
这句话，听了，很心寒。

就算我们心底有那一丝的爱。。。
都不要把它紧紧收起。
因为，身边有很多人都需要彼此的互补。

不想。

超多东西在我脑海里打转。。。
很多东西想写。。。

今天有人跟我说，
叫我要尝试跟不同的人打交道，几不好都要，不喜欢也没办法。
但，我不能。
我可以接受这些人（同事），但并不代表我要跟他们深交。
我没有anti social，我只不想有那种双面人的感觉。

更可怕的是，今早竟然听到他说，“在他们那边，擦鞋就好了。。。”
听到就觉得，有必要吗？
静静没有错。不说话也没错。不喜欢就静静也没错。
但，何必要去擦鞋？？！
听都听不下去。
我只说，“我不需要擦谁的鞋。我甘愿静静做完东西走就好。
很庆幸，我还有很多学姐弟妹都跟我有同样的感想。
不需要去讨好任何人。
更不需要擦谁的鞋。
反而他们还觉得
如果不对或不应该时，还是要说出来的。

开始顿时觉得这样的人很可怕。
可能跟你很要好的人，在背后怎样想你，你都不知道。
笑笑。但，那种笑是什么呢？

也可能就因为这样，像我这些人，都不会讨人欢心。
说真，我也不要这些人的欢心。

我喜欢交朋友，但并不代表我需要一直讨好别人。
更不需要去服从或赞同一些自己并不喜欢的东西。
用心去对待朋友。
用心去对待值得的人。
那就够了。
真的很够了。。。
至少，我过意得去。

问号？

有时觉得很特别。。。
为何身边你不怎么熟悉的人。。。
会比较关心彼此。。。
是不是因为客气？
还是因为真心？
我选择相信真心~

反倒是好朋友~
都未必会有如此的举动。。。
是因为太熟悉觉得没关系？
还是眼皮一跳，就会有心灵感应？
不需要太多的互动？
有时会觉得不需要这样或那样，对方会知道。。。
但这种想法偏偏都成为人与人之间感情出现裂痕。

哈哈~人啊~
总是那么特别。。。
总是有东西或事情可以慢慢研究~
人到底在想什么。。。

关心身边的人是好事。。。
也是彼此的种福气。
不用过量，一切适当就好~^^

祝大家开心~=)

无题

妈妈说得对。
外面的工作世界真的是复杂。人心叵测~

以前很气妈妈，为何一直把这种东西让我知道。
我才多少岁，我不想知道这些。
虽然我现在有一点点感觉到这些可怕的东西。。。
但，我庆幸，只在对的阶段。。。
结识到这种新的“知识”~

可是，还是相信世界还是有好人在的。

恶劣的世界

外面的世界一点都不好。。。
过着学生的生活最好。。。
多么希望每天都能在读书。。。
读到老为止。。。
哈哈~我又再发梦了。。。

讨厌那种天天语中带刺的人。。。
对人没礼貌。。。乎乎赫赫。。。
朋友说，我们在这里做工就好像“狗”这样。。。
很难听吧？但也真的没错。
他能说：“我讲这样就这样，做好就是了，不要多话。”
请问，这种公司到底是什么？
还亏是间教育公司。
我真的为跟他有合作关系的学校感到悲哀。

有时，我真的很想问：你到底有没有教养的？

我们没有埋怨公司给我们的任务。
但至少，请让我们为你付出得心服口服。
每次放工都带着不满的心情回家。。。真不健康。。。
唯一的发泄，真的是对身边的朋友乱喊乱叫~
八卦八卦今天的事情。
哈哈~>.<"

教育，对个人的心灵启发，态度与思考，都很有帮助。
先有学，才会用。

巅峰期

如果你问我几时是我的巅峰期。。。
我会说：是2008年。
真的。

这一年，真的充实，忙碌，丰富，精彩了我的人生。

一直以为巅峰期是在中学的我。
其实，真正的巅峰期竟是大学。
课业活动对我来说都是并重。
上了大学的我。。。
可以说课业是上了轨道。。。
虽然说不是最佳的。。。但我觉得ok了。。。
比较只能会让人很累。。。
所以最大的敌人才是自己。。。
当然对自己也有一定的小要求。。。
最重要的是，领悟到，如果对课业有兴趣。。。
真的都不是问题。。。只是看自己要不要~

也就在今年。。。
活动排得一箩筐~
之前非常担心会影响自己。。。
但心又很痒。。。
最后还是参与了。。。

不知怎么了。。。
今天的感想是：
我没白费之前不够睡的日子。。。
我没白费我自己对自己的努力。。。
虽然有时我真的很懒很不想动。。。
但其实换回来的东西，真的是金钱买不到的。。。
这些都是经历~都是回忆~也是学习经验~

每次都很质疑自己的能力。
真的是改不了的一种习惯~
我需要信心剂。
希望明年的我能拿得好成绩。
加油加油！

谢谢身边朋友的支持。:)

星期二

感觉好像很久没部落这里了。。。
又好像不会很久。。。
哈哈~
都不懂我在说什么话。。。
没在这里部落，应该会是件好事~
哈哈~

其实，工作还蛮OK的。。。
刚才看到“益人”的部落格，他们举办了两性沟通工作坊
时间真快。离开益人一年了。。。
去年的我们还忙着帮忙筹备这个活动。。。
也了解了不少男女的需求。。。
获益不浅。。。=)
希望我这次的实习。。。也是能学很多很多。。。

近期，有着很多很乱的思绪。。。
缭乱了我对人的视线，感觉。。。
矛盾。但不能做什么。
很多东西，真的有的选择。
我们可以选择性不听不说不做。
只要过得了自己那关就没问题。
所以，我选择接受。

嘻嘻~
大家加油哦！
考试加油！^^

真的很想念读书的日子。=x

一星期

做了一星期的实习工作。。。
嗯~感觉还好。。。
大家可以能自得其乐就很好了。。。
庆幸有班系友一起~

在外工作真的不简单。。。
人事更是一点点复杂~
我们唯一的娱乐就是放工后讨论那些同事跟我们其中个说的闲话~
呵呵~是搞笑的~也是恶毒的~哈哈！=x

以后的我，不知工作会是怎样的。
有点担心害怕~呵呵~
上次回家时，大家都会随口问我以后要做什么。
工作时，也被问~
其实，好像没个很巩固的答案~
就是没什么头绪~
真的要开始担心了。。。
希望有那么一天，突然像灯泡那样~有idea~^^
祝我好运。。。

很多未知数~
如果一直Plan后做不成。。。
感觉会很不好的。。。
不敢有任何远见~=X

还有不久就要毕业了。。。
真舍不得~
但又把不得快点毕业~
人~矛盾啦！=x

你说？

这几天。。。
心情反复不定。
我也不懂自己为何那么在意。。。

我只希望自己好好对待周围的人。。。
但为何偏偏周围的好朋友都让人失望。。。
真的是失望。

虽然知道自己不是面临最糟的那个。
但。。。
那些付出，似乎都已不重要了。
别人可以当作无所谓。很自然。

“对不起”这三个字。。。
好像已成为最轻易说出口的话。
如果你们的对不起是能让我觉得值得还没关系。
但我看到信息就想洗完完。。。

有时不想让他们内疚难过。。。
可是，最后苦的是自己。。。
为何要让自己尝那种苦的味道？
忘了不是好咯？
我做不到。

你们对我的好我看到。
你们对我的不好我更看到。
心理的摩擦。
让我对你们扣了很多很大的分。

对不起，朋友。

可能，我真的太在意你们了。

星期一

好久没来了。。。
嘻嘻！过来偷懒下。。。

星期一了。
还有一个星期又两天。。。
零八年的学年要结束了。
意味着，我还有将近八个月日子。
做个学生。哈哈！
时间真的过得太快了。
身边的东西也来得快去得快。

刚看了前几天为Chloe庆生的照片。
感觉有点后悔。。。
没真正好好珍惜她们。。。
她们也是一群很好的朋友。
朋友数量真的不重要，但我还是会有点惭愧。。。
有什么东西，她们都会约我一起。。。
而我，什么都没有叫~什么都没说。。。
对她们的关系，就好像只停留在系友关系。。。
我啊我。。。真的是。。。。>_<"
惭愧。没努力。
忽略了身边很多人与事。

曾经拥有过。
知足常乐就好。

是吧。。。

我觉得，我真的要求过高。。。
太过demanding了。。。
我让身边的人不好受。。。
最后很忏悔。。。
可是。。。一切可能已经太迟。。。
会感受到的人，跟我一起做功课的人，应该已经感受到了。
这次，是我错了?
对自己跟对别人的期望，要求。。。
不该是成了对比。
我不是你。你不是我。
大家都是不同的个体。
很想打自己一巴。
我欠大家一个道歉。等我。

*******************************
今天想了想。。。
肢体上的痛。。。
真的不足以心灵上的痛。。。
看到朋友心灵难过。。。
爱莫能助。
只能献上鼓励祝福。。。
逗他们开心。。。
希望我周围的人开开心心。。。

读书，然后睡觉去。。。

晚安。。。

加油了。。。

深夜

人说，深夜总让人思绪满满。。。
我说，非常对。。。

当下的我，想到今天星期六了。。。
非常非常不想回去。。。
这种感觉很强烈。。。
很久都不会这样了。。。
想念家里的每个成员。。。
爸妈外婆外公阿姨表弟妹。。。

想到十月五号傍晚五点钟的到来。。。
就闷。。。
全是5咧！我最喜欢的号码。。。

排列满满的课业。。。
还有那可怕的group assignm。。。
我真的每次开眼睛就会想到它。。。
呵呵~难道是Phobia? =s
放假的我。。。竟然得做功课。。。
什么嘛。。。

加油噜~ >_<"
真会自己安慰~^^

随想。。。

放个假。。。
真的是轻松。。。

日子真的很快。
十月了。
快到有时都不懂自己到底学会了什么。
忙了一段时间，停下了脚步。。。
更看到自己的缺点越来越够多。
不是开玩笑。我是很认真的说的。
我都为自己担心。

看不开。放不开。什么都没开。
应该只有。。。
鼻子，嘴巴，耳朵，眼睛和毛孔有开罢了。
其他都是关的。
EQ慢慢退化。。。
IQ也没高过。。。
哈哈。。。

我到底站在哪里？
老师说过，现在的我们，还在“寻找自己”。。。
我应该还在森林里。
我也是一个平凡的人。

快乐点吧！我会更开心好过的:)
了解你的人，始终都是会了解你的。
不需解释。更不需维护自己，不是吗？

好啦 。。。

耐心。。。
耐心。。。
我要有耐心。。。
越大越没有耐心。。。
有时真的会很担心自己。。。
有些改变，让我觉得很担心。。。
偶尔还会喘不过气。
今年，我已经有两次。。我记得很清楚。。。是两次。。。
我的气，顶到喉咙那里。。。
很不舒服。

改变不到的事实，唯一就只能接受。
伟大的话，改变自己咯。
很难吧？

一切会ok的~
我要好好加油！

多么希望一直停留在星期六。。。
有时间让自己整理下思绪。。。
有机会让头脑休息。。。
有机会好好自我检讨下。。。

昨天去了那个psychodrama。。。
基本上，那是给人类自我检讨的活动。
很不错。有机会让自己解放两小时。

明天又要继续奋斗了。
唉。。。

久违了。。。

很多想法，很多感想，感触。。。
都不懂要写什么。。。
也不懂要从何说起。。。呵呵！:)

忙完了个camp，中间意见纷飞。。。
也因为它，让大家更了解彼此。。。
了解了大家的态度与做事方法。。。

可能，真的会让我在身体上，精神上很累。。。
但，回来后，我觉得，一切真的是值得的。。。
也很难得，能与自己的朋友一起合作。

今天在课室的检讨会，让我觉得很有感触。
虽然说，声量大声了点，但，我们成长了。
比起以前的我们，现在没有小孩子气。
开完会，走出课室，还是能开心去吃晚餐。。。
为UniYouth讨论未来的东西。

其实，我们大家都很清楚。。。
这不会永恒。。。
搞不好多半年我们毕业后，什么都没有了。。。
但，至少没白费了学生生涯。。。
我们都拥有了奋斗的回忆，吵架，欢笑，安慰。。。
其实，我们还算蛮团结的。。。

最重要一点，我渐渐不怕对他们说出我的心里话。
虽然上次，我真的很内疚。
但，今天大家都能接受那种意见，接受彼此，弱点与强点。。。
那一幕，我永远都会记在心中。

这是我以前进“大学”前的小小愿望。。。

想毕。。。我应该慢慢达到了。。。

我们一起加油！=)